猫猫永远的窝

我的爱——一般性感人
纯情漫画——边快进边看
霜花店——好基友的题材还是比较喜欢的，可惜是背叛，而且都是床戏，只能说当年的赵寅成还是很美少年的
幸福——林秀晶还可以，其他一般
我的名字叫可汗——印度的电影绝对适合参赛，很励志，涉及政治和自闭症，以及宗教和种族歧视。我顺便百度了解了印度教和穆斯林，其实如果人类之间没有界限该多好，当然那是不可能的。
有只僵尸暗恋你——王晶的恐怖喜剧，真的非常差
暮光之城4破晓——为什么喜欢上下分开拍，真是急死人。。我现在比较期待贝拉女儿和狼人的爱情故事了
借着雨点说爱你——竹内结子真的很可爱，很唯美的片子
《雪之女王》——因为哭太多所以一般的片子感动不了我了，就把当年很喜欢的韩剧又翻出来看一边，还是很喜欢，喜欢这个故事，喜欢当年的玄彬。
连理枝——记忆中很感人，第2边看过之后发现没感觉了，有点老套了吧。

比悲伤更悲伤的故事——看了2遍还是很感动。

香港，台湾，日本，韩国，欧美，每个国家都选了一些电影来看，假期快结束了，但是没有感觉到很漫长的时间，就好像只是一个双休日而已，或许因为重复在做一件事感觉不到时间的流逝，忽然发现现在最喜欢的2件事就是睡觉和电影，因为这是逃避现实最好的2个方式，睡觉的时候会梦到很多美好的事，都非常真实，有时候希望可以不醒过来，就这样生活在梦里，看片子的时候会随着人物和情节的发展而沉浸其中，会忘记自己的一切，就不会感到害怕或是难过了。虽然，虽然很想面对，但是还是逃避来的简单一些不是么？就好像我试图让自己忘记今天是几号，是哪一天，是曾经多么重要的日子。。。

如果说面对，那就是，我还是想在今天写下这个日志，想祝福他生日快乐。。。

在看过很多电影，被洗净浮躁的心灵之后，我会慢慢挂念一些美好的往事，我和菁说，想到美好的时候还是会觉得遗憾和难过，尽管会对自己说已经不可改变的事实不要再去想，我也曾怨恨，也曾伤害自己，也曾后悔和痛不欲生，但是平静的怀念起那些平静的时光，会感慨，他在我身边的日子也曾经是他最单纯的一度，我希望自己只记得那些就好，因为没有办法改变的事情不希望自己活在后悔中，我希望自己接受我已经拥有过他最美好的时光了。我会好起来的，像菁说的，反复总是会有的，只是6个月的时候会比3个月好一些，12个月又会比6个月好一些，如果只是时间的问题，那已经再简单不过了，不是么。

最后希望哥哥能明白过去的事情终将会被时间带走的，不要沉浸在悲伤里，让关心自己的人担心。

我曾经觉得爱情是一切，但是生活里还有很多和爱情一样重要的东西，如果爱情是一切只是因为有那么一个能给你爱情的人是如此重要，但是这个人不存在的话，自己才是自己的一切。

《痛症》
《比悲伤更悲伤的故事》
《只有你》
《罗曼史》
《我们的幸福时光》
《自梳》
《一天》
《斗魂》
《夏天协奏曲》
《时光倒流的话》
《很想和你在一起》
《宠物情人》
《婚纱》
《我与妻子的1778个故事》

瘫痪在床的第5天，看完一部20集的tvb，更新的一些在追的剧，新出的3集日剧，和以上14部电影。

妈咪问我过年怎么过的，我告诉他我没有离开过床，在床上看片子上网吃饭睡觉。日夜颠倒。这大概就是宅女的日子吧。

我选择的电影大多是悲剧爱情，是因为想哭，需要一个哭的理由。流泪最多的是《婚纱》和《比悲伤更悲伤的故事》但是我最喜欢的是《比悲伤更悲伤的故事》。虽然剧情都猜到了，但是男女主角演的太好，太喜欢这个故事了。太喜欢有个了解自己的人陪在自己身边一起生活，也不害怕死亡，不害怕任何困难，因为都会有一个人支撑和分担。我果然还是太脆弱。。

妈咪说他玩的很开心，还说下次我们一起去，听着就很开心了~希望真的有下次我们能一起去。

和彦聊天的时候会很伤感为什么当初没有一起去，我好想如果在日本的话，至少有个人陪在我身边相依为命的生活着，然后她说有个男生喜欢她，真为她高兴，忽然间我明白，她有她自己的生活，即使我去到日本，她也不会永远在我身边的。

我真希望妈咪能搬出来陪我一起住，这样我就会比我一个人更有勇气去面对任何事了。虽然我知道我依赖人心的病态是不对的。。

看了很多很多的爱情片，会让自己继续向往美好的未知的爱情，因为害怕自己失去了爱一个人的能力，忘记了什么是爱情。我和菁说，现在如果身边出现单身的话，我第一时间是考虑他适不适合，再考虑要不要喜欢。但这是不对的，因为我忘记了喜欢的感觉，那种比什么的重要的感觉。我希望自己能回到最初，简单到，见到自己喜欢的人，就勇敢的去追，那些适合不适合都没有喜欢这件事来的重要。因为觉得自己遗忘了这些本能，所以被爱情电影感动的时候，多少会明白那本应该是一种怎样的情感。就好像对哥哥来说某个人是这个世上的唯一一样。我希望我还能真心的遇到纯粹的爱情。

明天终于被菁邀约出门走走了，闭关了5天都不知道今天是星期几，天气好不好，明天要好好玩一玩。

【亲爱的射手座们】记住：要为自己骄傲地活着，多为自己着想，学会自私一点；不要太在意一些人一些事，用顺其自然的心态来面对；越在乎一件事物，你显得越没有价值；做一个傻瓜，不必每件事都与别人较真；想做好一件事必须要学懂失败后如何面对，因为这样才能得到更好的东西。 

新年打开微博的时候，一个射手转给我的。很受用的话，对于我这个特别在意别人看法的人，如此辛苦的生存着，并一路看轻自己的人，如果我能记得这些，那一定是可以改变我的生活。也或许我会轻松很多。

妈咪的愿望很单纯，好好工作，好好生活，好好保养身体。有时候我觉得他是唯一一个真心关心我的男生了，有时候我觉得他总希望我能过得好一些，就不会对人生那么消极和绝望，有时候我又觉得他对我还是很严厉，让我独自去面对和解决问题。我有时候会想，如果我心态平和一点，想想自己能够拥有的东西，我还是可以过得开心。可是我那么骄傲的个性，总是在意那些我得不到的东西，而郁郁寡欢。新年祝福收到很多，可很多都不是我期盼的，甚至有很多我不认识的号码，我也没有回复。因为我知道那些群发给我的消息不需要我的回复，只是证明了我的名字依旧存在他们的电话薄里而已。人越大，越会发现朋友的稀少。因为时间会更清晰的留下朋友之间的距离。

我很介意的那些事，会渐渐开解自己。好比sandy有的男朋友会渐渐疏远我，可是我应该祝福她过得很幸福。好比安吉拉告诉我的也许有天我们不在是同事的时候反而会更好，这就是妈咪说的做同事就做不了朋友的真理。好比我回家没有带钥匙差点流落街头的时候，还可以去菁家里。当她给我做吃的时候我会想即使她嫁做人妻了也还是我那个最好的闺蜜。我有很多举足轻重的位置，在那些我看来很重要的人心里，我也一样重要。

昨天我做了很美的梦，梦到了一个醒来之后会让我心痛的人，梦到了一个最熟悉的陌生人。心痛的感觉总有一天会慢慢习惯到麻木的，我记得哥哥给我的留言说他永远不会对她淡漠，永远会照顾保护她，这份感情看起来真是令人感动，羡慕那个被人爱着的女子，最近看她的围脖，基本上过得还是比较开心的，希望她终究能得到自己想要的生活。

青峰说：那些一辈子很重要的朋友，最好不要变成情侣。因为当关系变得太密切的时候，总是会有一些很复杂的事情发生。

妈咪不在我身边的日子，我沉闷的重复睡觉看片的生活，我在想他现在一定玩得很开心，有时候会觉得难过，他的人生有很多很多始终是我无法参与的，有时候想靠更近，又害怕被疏远，《无与伦比的美丽》原来是青峰送给他最好的朋友张悬的，读了他们的友情故事，我就会想到妈咪，有很多时候我希望的生活是有他在我身边，随时可以找到他，抱怨或是分享。这样或许生活对我来说不会那么沉重。在家时间久了，会发现，我果然是和父母八字不合的，不能一起相处的亲人。他们对我的抱怨会让我想起我承受的压力和遗失的骄傲，会让我自卑和沮丧，我忽然会想，妈咪常常和我抱怨的，他和家人之间的矛盾，我想我和他真是同命相连，相爱却难相处。但是妈咪比我孝顺更多，至少他会表现出来。我只是常常惹麻烦。。

理东西的时候，理到初恋的一本手记，看到他的一手好字，偶尔也会想起当年仰慕他的某些才华，看到照片里我和他的样子，已经过去7年了吧，我很高兴我最单纯的年岁里有淳朴的他陪我经历风雨，现在想来已经没什么可后悔的了，虽然他曾经是我的未来，我也是他的梦想，但是终究成为了陌路，原来我的家人到现在还是觉得他是最适合做老公的人选。可我想人总会经历不同的过程，能陪你到最后的才是最适合的。有一次我悲伤的对哥哥说我好后悔我犯过的错，走错的路，哥哥说你小小年纪哪里来那么多的后悔。其实后悔不后悔都没有意义了，因为发生的事情是无法改变的，我承认我当年任性过了头，但是后来我也明白了爱情是会有消失的时候，我再也回不到过去，回不到当时，而今也不想再打扰他的人生，我只想祝福他找到了适合的人过正常的生活。我不想每一个被我爱过的人都被我害到走不回原来的轨迹了。

有时候觉得人没有退路的时候也是最有希望的时候，因为没有什么可失去的，没有什么可害怕的，因为还在谷底，所以往前走就是出路。我没有拥有我想得到的，是因为我还没有准备好，我想等我准备好的时候，我就会看得到那些模糊的未来！

和angela分开后独自上了text，关上车门的那一刻，眼泪刷刷的往下流，我没有克制住我的悲伤，在这个布满雨水的窗玻璃面前我的双眼也是如此迷离。耳机里播放着最近爱听循环的一首张宇的老歌《曲终人散》。

从拉黑那些混乱我人生的狐朋狗友开始，从彻底告别过去的某个人开始，从sandy也有了自己的恋人开始，自己独自面对生活也差不多零零散散个把月的时间，其中还包含了，我依赖哥哥给我电话聊天的片段，妈咪带我出去玩打发过时间的片段，回家见到菁出门闲聊的片段，等等，我真正一个人的面对生活并不很久，充斥的抱怨，寂寞和痛苦，无聊，懒惰和颓废。。我开始明白我曾经一次次回头的愚蠢，我甚至留恋过去的悲哀，全都是因为，我适应不了一个人，我怕寂寞到病态。我努力的让自己过得开心，尝试过放纵和挥霍，尝试过努力和学习，尝试过交新的朋友来填补我的空缺，可我坏掉的心像一个无底洞一样深。我努力享受一个人去逛街吃饭的乐趣，我努力让自己忘记那些公主病的日子里，对我百依百顺的朋友或恋人的迁就。安花了很久的时间告诉我正确的生活观念，可以去做的一些健康的生活方式，培养自己的兴趣爱好，她教我打发时间更好的方式，一个人逛书店，看书，学习，充电，或者画画，拼图，精油，保养自己，烹饪，插花，茶道，瑜伽，或者研究和专注一些好的事情，品酒，奶茶，服装等等。她教我学习妈咪一样填补自己的生活，不要看没有营养的偶像剧等等。她教我学习存钱和规划，交好的朋友等等，她教我工作上用心，放慢步调，放平心态。一顿晚饭的时间，她给我上了一堂很智慧很健康的人生课题。让我深受感动。我会问，当你25岁像我一样大的时候都在干什么呢？她说也会玩啊，但是也适可而止啊。有些东西玩过了尝试过了，也就那样。关于尺度的问题也是妈咪常常警告我的。忽然觉得自己真像个没有家教的孩子，像是被放养了太久不懂得为人处事，不懂得礼教。包括我排斥和亲戚之间的往来沟通，可是当朋友都有自己的生活的时候，当我无依无靠的时候，我真的觉得自己的存在是一种多余，赚钱存钱活着是为了什么？有时候我会想我那么少睡会不会猝死之类，是不是有空的时候写点遗书之类的文字，可是现在却觉得如果我明天就死了，我有什么可交代的呢，参加我葬礼的朋友家人或许会悲伤一时，但是我很快会从他们的生活里淡忘，仅仅是偶尔被拿出来怀念一下，我疏远父母那么多年，即使真的没有了我，他们也还是会好好的生活下去。那么我的存在对于我整个的人生有什么价值呢？想到这里，我就会无限悲悯。同情自己的无足轻重。

真的太害怕太恐惧太讨厌孤独了。。我总想起爸爸能关心我的最频繁的一句话就是问我开不开心，过得好不好，因为即使我们不生活在一起，他也无比了解我是一个多么依赖人的小孩，多么的害怕孤单，因为害怕一个人可以委屈迁就很多人很多事。我现在还会泪流满面，我知道我并不真正的开心，我假装自己无忧无虑的，可我有很多无法面对的事，我那些坏了的心态，我那些讨厌自己的地方，我那些自卑和痛苦。我的骄傲和矛盾。只怪我的朋友们都太优秀了，我又开始看不到我所拥有的，我很不想一个人回家，一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉，有时候觉得如果有人陪我吃饭，我请客都没关系，有人陪我看电影，我买单都无所谓。常常觉得我是卑微的拜托别人来陪我做一些事，如果别人答应了，我就会抱以很大的期待，当别人忘记了或是反悔了，我总是无比失落，我忽然明白我这种寄托于别人的态度带给了别人多大的压力和反感，我其实再也不想成为任何人觉得麻烦的对象，我再也不想请求别人带我去玩，陪我去做一些事，可我真的好讨厌一个人在家睡觉痛苦打发时间的过程，我讨厌我自己这样浪费我的人生，虽然这是一个毫无价值的人生。我讨厌我自己，我讨厌我明明那么优秀却被摧毁了我对生活的期盼和热情。

很难受。忽然就很想把自己关起来，因为我看不见我未来的样子，我害怕那终究不是我期待的，我害怕我走不到我想去的生活里。

真的觉得我离你们越来越远了，连抱怨我都没有了勇气，我不晓得我打电话给你们哭的时候，你们会怎么面对我，我真的很久没有这样面对自己哭，面对自己毫无信心。我好害怕，怕我的心就这样枯萎了。。。

今天看了国光《公主病》的这一期，忽然想起自己也有过骄傲的公主病，有着喜欢被宠爱的习惯~一个人的话就没有办法那么任性，所以会很怀念那些年在我身边宠爱过我的人。回家的感觉真好，我只需要说我要什么，都能够被满足，我才会想起我是家里的公主，却过着流浪的生活，体察民情~我是一个叛逆的格格，宁可贫瘠，寂寞，也需要自由。爸爸总是问我同样的问题，你真的不想结婚吗，不真的不谈恋爱吗，你要不要去百里挑一呢。。我总是会坚定又不耐烦的说，不要烦我这些问题。我当然知道他们希望有人能够照顾我，把我当成公主来宠爱，他们不希望我孤独下去，若果有一天他们不在了，我还可以对谁任性下去呢？我尝着妈妈做的全世界最好的春卷和三黄鸡，爸爸从四川带回来的手撕牛肉，我有多希望我有爱的人可以一起分享这些幸福。我想我拥有全世界最好最爱我的父母，因为他们对我毫无要求，对我的找的另一半也毫无要求，只要我开心就什么都可以。我就这样任性的伤害了他们，有时候想来真是愧疚。我很遗憾对于我爱一个人的执着和任性，连同他们一起受到了伤害。我想我以后没有办法这样去爱一个人了，当我整理一些东西的时候，想起一些过往的时候，忽然觉得自己的可笑，为了那些他花心而伤过的心，做过的傻事，当我明白了很多道理的时候，我学会了去看淡那些我曾经拼命守护的东西。因为我明明是爸妈的公主，是自己的公主，为什么要委屈在一个不爱我的人面前，谦卑的讨好。我宁愿一个人买自己想买的东西，吃自己爱吃的美食，做自己想做的事，过公主的生活。电视里放7分之一的时候，说道现在环卫工人有大学生去做，有上海的女大学生去扫厕所，爸爸边看边和一旁的亲戚说，我宁可养着我女儿一辈子也不会让她去扫厕所的。虽然我在一旁玩电脑上网看国光，但是听到这些话还是很感动，其实我想说，外面的男人不会有像爸爸一样真心爱护你女儿的，不如就让我继续做你不乖的女儿吧。

我是很不会和亲戚相处的小孩，可能是因为太多童年的阴影吧，我在他们眼中就是内向孤僻的小孩，不擅长和大人交流，一直以来都是如此，所以我依然很讨厌过年，走亲访友，我怕面对那些场合，现在我就更怕了，不想回答那些客套的关心，那些八卦的看似关心的问题其实只会让我觉得难堪而已。有很多时候都很羡慕哥哥，他和家人们有那么好的关系，这样都可以感受到他本质就是一个很温和善良的人，爱自己家人的小孩是不坏的。我和菁说，我过分的任性似乎惹怒哥哥了，觉得很难过，因为我以后都不知道聊天的分寸到底在哪里了，菁安慰我说，狮子座的人向来很大度的，不会放在心上。也或者是我太敏感了，敏感是因为在乎，只是这种在乎让我产生不安的时候，我想我还是慢慢抽离比较好。这个和我性情相似的男生，毕竟还是很难如我所愿，成为像妈咪那样交情的死党，毕竟我们已经没有办法累积这年岁的情分，没有任何可以维系的牵连，或许直到某一天哥哥对那个他深爱的女子渐渐淡漠的时候，我们之间就连话题都随之消失了，也罢，人生之中擦肩而过的邂逅远远多过于相濡以沫的守护。我只想记得那些美好的文字，美好的歌声，以及这个特别的人，拥有的特别的人生~

一觉醒来，真是前所未有的饥饿感，可是我的储备粮都弹尽了~QQ上没有几个人在线，以前可以随时被我拎出来吃宵夜的人都进黑名单了，于是前所未有的悲催感，让我把签名改了“不开心”3个字。没想到立马就有来关心的问候了，我应该是感动的吧，只不过我还没来得及感动，这个来关心我的人就得意的告诉我他有很多好吃的东西。好吧我真是有够自找的。

不晓得为什么看个无聊的港剧都能莫名其妙掉眼泪，我是不是眼睛太疲倦了，我应该不是觉得悲伤，只是有点神经质了。

今天姐姐陪我聊了一下午，她很希望我能帮她搞婚庆的事，可是我发现我根本还是面对不了这些事，我从心底里抗拒见到别人幸福的婚姻现场，我是有多邪恶，才会很希望每一对新人都有不为人知的悲催结局，这样大概能使我变得乐观一点。所以为了避免我诅咒别人的美满，不如还是避忌那些聚集幸福的场合吧。姐姐总会对我说，一切都会好起来的，我当然知道，这种安慰有多无力，可是恐怕这也是安慰人必不可少的一句话吧，就好像生日的时候要说生日快乐一样，形式感是国人的传统。当然我知道姐姐是真心的希望我好~所以还是谢谢姐姐。只是很遗憾我没有办法。

我讨厌下雨天！！好饿。。呜呜~蛮好今天晚上回家的，至少可以让妈妈给我做宵夜，好悲催。

我忽然明白，和哥哥的话题都是建立在他的爱情故事，如果没有女主角，我们之间大多时候都只有沉默，听到哥哥对我不耐烦的声音，让我很难过，但是其实也没什么可难过的，我太容易矫情了，太容易胡思乱想，昨天围脖转的那篇送给喜欢胡思乱想的女生的视频真是就是形容我的，很多事情都是很正常的，没有为什么，有的人忽然出现又忽然离开，有的人忽然热情又忽然冷淡，都是正常的。我只是要习惯这些，又或者，远离这些让我不开心的事。我是有多爱说话，才会说一些乱七八糟的别人都不想听的事，我应该挂了电话好好睡觉。这样至少他不会觉得我太难缠。以后不会这样任性了。我应该适当的时候找适当的人。现在没有作的权力了。我还是乖乖的该干嘛干嘛去吧！

竟然一个人逛街买衣服，一个人去上亨尝试了美味的贵妃鸡和奶茶。我又一个人吃晚饭了，一个人可以做的事情也很多，还差一双靴子没买，就配成一套了~偶尔也想把自己打扮一回。唉，我真能宠自己啊~又败家了~~我的卡债啊~~不过对自己好么是应该的~反正已经放弃iphone4s了~就当补偿下自己~

每当我看着这个有点像我的女孩子，我都很想对她说，再也不对一个男人说，你是我的全部，不要忘记自己的重要性，不要忽略自己的感受去迁就一份感情，真的在乎，真的喜欢一个人，一定要更加骄傲的存在，不然有一天失去了你对他的重要性，失去了你的存在感，那爱情也会变得廉价。我只是不想你总是受到伤害，只是遗憾，这些话是无法传达给你的。

我知道哥哥很关心她也很担心她，只是他已经没有保护她的能力了，我想每个人都有自己该走的路，希望她能幸福，哥哥也能幸福就好~

你知道你想念一个人一种状态的时候，他的出现就会让你释怀很多，我可能总在担忧我还没学会怎么适应有就有，没有就没有的若即若离时，就忽然消失的存在感。

比如，最近几次来加我的小弟弟问我为什么拉黑他，我想他应该明白原因，但是我还是想解释一遍，当一种戏谑变成反复的玩弄的时候，我已经不觉得有趣了，我本想说，念在这个男生曾经陪我度过白蚁灾难，帮助过我，并且为我剥过一整盆小龙虾的感动，我无论如何也想可以退回好朋友的位置，偶尔可以谈心，唱歌，一起吃饭等等。然而我厌倦了被一个自以为是的男生，爱出现就出现，爱消失就消失，爱理不理，好死不死的状态。我看到他假装无辜的问我为什么拉黑的时候，当我挂签名好几天，每个不想被我拉黑的朋友都来和我聊天，而他却根本没在意的时候，在他最后一次耍我的时候，我就知道我们之间没有什么交情可言，这个人至此于我只是陌路罢了。若你有天看到我给你的这个解释，麻烦你不要再打扰我和我的朋友！你曾经很了解我的，你应该知道我最讨厌一些什么的，最不喜欢失望，而我从来都没明白你究竟还想在我这里得到些什么，我对你真是很失望了，望你明白，好自为之！

所以，即便他的出现只是短暂的一会，给我一笔带过的解释，并给我分析了爱疯的利弊之后就下线了，我仍旧会感到开心。我想到自己曾经很喜欢的一些东西，一些强大的想占有的欲望，让我费尽心机去得到又失去的痛苦，我现在比较能够接受，喜欢的东西摆在那里欣赏可能会更长久的存在。大家都知道我以前很喜欢妈咪，我总问他，为什么我们不能在一起呢，我总是各种希望的接近他，想知道他的所有，但是他曾经和我说，如果我们是恋人，那关系就会不同，可能会争吵分手，最后陌路，朋友都做不成，可能就不会像现在的相处这样自在，我幼年的时候或许纠结过这些问题，但是当我每次太爱而让我爱的人远离我的时候，我才明白，他告诉我的，用手抓沙子，越紧流失越多，如果我没能和那些我喜欢的人太靠近，或许我仍旧可以和他们一起吃饭聊天，维持长久牢固的朋友关系。就好像上次我给哥哥讲的，和朋友上过床就做不了朋友的道理，以前我总是任性，如果早点听妈咪的话，可能我不会有那么多后悔和遗憾。不过算了~也只能说某些人只不过是生命中的过客而已。

妈咪最近不晓得是不是良心发现对我特别优待，让我倍受感动，他要买戒指，我说那我们买情侣戒吧，我们穿情侣装去旅行吧，他都会说我很喜欢的3个字：满足你。不知道他有没有拉黑某人，不过那个时候他一口答应的时候也说了这句话，我真心是个防线很低的女生，这些都会让我觉得太受宠了，别人看来一定会觉得，他平时对我是有多恶劣啊~哈哈。我想要的东西，他总是秉持鼓励的态度，想要就去要，不过哥哥分析之后，爱疯对我来说，还是太过奢侈，暂时还是把它当做我的梦想，摆在那个固定的距离吧，也许我会这样一直喜欢下去~不然得到了也不过就这样罢了。我呢还是应该先规划我的理财和生活，不能总是旧债未了又添新帐吧~so，先缓一缓吧~

看了几期04年的康熙，年轻时候的S和康永都好有爱，各种爆笑，不晓得是不是年纪上去都成家之后，世故了，没有以前那么放得开了，这也是没有办法的，时间总会留下很多痕迹，我很希望10年，20年后，妈咪在我身边的时候，还是心怀赤子之心的。那至少我和他互嘈的时候，或是八卦别人的时候，仍旧会开怀大笑。脑海里忽然浮现工大的时候，躺在草地上让我给他挖耳朵的场景，忽然惊觉很久很久以前开始，他就已经好像一个家人一样的在我身边，躺在我怀里无比信赖得任由我帮他清理耳朵。

我听到妈咪的朋友很喜欢我的礼物，并称赞我的时候，我觉得很开心，因为总算我没有做让他丢脸的事，总算没有令他失望，不管人家是客套还是真心，至少我顺利的完成了我参与这次公关活动的价值。当然我本是出自真心想交朋友的，我这种想和任何人做朋友的心态，也算是一种滥交吧。。过分博爱或许有时候不是一个好的行为，所以妈咪每次的关照也有一部分出自保护我的心态，像我这种没有心机的想把任何人当朋友的交往行为，完全是没有防备的自杀性侥幸驳运而已。就好像我自顾自的把哥哥当朋友，也许他只是闲来无事应酬我这个文盲小朋友，因为我的无知应该是会让他觉得比较新鲜吧。管他，我只要自己确定自己还是讨人喜欢的就好~~

真开心妈咪还记得我叫angel，貌似以前他会觉得我叫这个名字是很做作的行为吧，但是像我这样无心伤害别人的单纯小孩真的越来越少了吧~

不知不觉写多了，不晓得看的人会不会觉得烦啊~算了~反正我留着给自己用来回忆会方便一点，不然太笼统了，我都不知道当时的心情自己究竟是怎样的了。

拳头一样大小的储蓄罐存了137块硬币，其中还有安吉拉从欧洲带给我的瑞郎和欧元，还有我在泰国带回的硬币。闲来无事竟然开始大整顿，把很多东西都清理了一遍，扔了一部分无用的东西，每次整理都是为了达到这个效果，会一下子觉得舒心很多~

妈咪约我去厦门，原来有些东西我始终还是不能释怀，厦门对我来说已经变成不能踏足的禁地，太多的回忆和证明，每一条小巷，每一个小吃店，在厦门的那段记忆仍旧是我最美好的，我只想封藏起来，我怕我看到那些足迹留下的纪念会崩溃，那些承诺还留在海边的石缝里，我无法忘记，也不想再触及。至少现在不能够

想和妈咪去旅行的计划总在计划中，我们好像总是很难凑到一个合适的时间，凑成一个合适的目的地。在国内游走的多了，已经不想逗留，我更想去看看外面的世界，希望能去更远的地方~暂且的目标是长滩~不晓得和妈咪同行会不会是如我期待的那样，就好像我曾经期待我们一起逛街，一起吃饭，一起睡觉，一起工作，一起生活一样，上次笑言说，你这样的工作和生活确实很难找老婆了，不然和我结婚，你玩你的，我过我的，我就可以理直气壮的住你的房子，开你的车子，花你的钱~想来也是我走投无路的一个好出路呢~我喜欢我们之间不能相爱却能相守的交情~我也喜欢我在他面前可以不是一个女人，而是我自己，任何状态下都可以真实的做自己。记忆中我其实很少在他面前哭，但是我想我哭的话，他也不会懂得如何安慰我的，最多就是骂骂我给我讲道理之类的吧~我今天忽然想到关于分寸这件事，我忽然明白，他说的所谓交情和关系的分别，因为交情深，所以我再没分寸也是会被他宽容的，他如果嫌我烦会直接告诉我，他如果忙也可以立马挂我电话我不会生气，他绝对不会莫名其妙的讨厌我，或者表里不一的对待我，又或者忽然的离开。而有些人，你不得不揣测，是不是会被对方嫌烦，是不是会被讨厌，是不是说话没有分寸，是不是会做对方不开心的事，等等好累。我是个没有城府的透明人，所以说话之道是没有尺度的，了解我的自然会理解我，那些不了解我的，真的常常会令我感到迷茫。如果任何时候都可以做自己却不会担心被讨厌就好了~

哥哥潜移默化的让我明白，男人大多还是喜欢女人成熟聪明一点，然后独立一点。至少不要依赖成性，没有人会喜欢接受那种窒息的依赖，那种没有了他就失去全世界的这种心态我想我不会再有了，哥哥总是会让我清楚的知道，他的角色于我是一个怎样的状态，是不能依赖，不能深交的，哥哥只是哥哥而已，只是过程中一个正好交集的点而已~偶尔也很想任性，但是我知道无所期待才能够接受和面对每一种结局，每一场没有告别的离别。但是我总想他知道，不管这些过程里他告诉我的故事和哄我开心的事里有没有谎言，我都愿意相信，他感谢我的出现陪他度过一些无聊的时光，我更感激他让我在这个艰难的转折点上适时的转移了注意力。为我唱歌的男生有很多，但是如我所愿的唱每一首我喜欢的歌给我听直到凌晨4点的只有哥哥而已，所以我会好好记得！

妈妈说，爸爸看到比别人都有ipad也要给我买一个，让我开心。那么多年，我想要ipad那么久，不止一个男人都承诺过可以买给我的礼物，却从未兑现过，不禁感慨，果然这个世界能够一辈子爱你，最最爱你的男人只是那个已经娶了你妈妈的男人。我今天一个人去避风塘点了一顿大餐，一个人吃晚饭，期间给菁打了个电话，就好像是她在我身边陪我聊天吃饭，其实一个人吃饭也很ok，我想等我有了ipad我就可以捧着它一边游戏一边看片子，一边享受一个人的自在~真想对爸爸说谢谢，我爱你啊~不过我想我是说不出口的，唉如此不懂事的小孩。

心情好多了~当我想到总还是会有对我好对我百依百顺的人，我就会安心起来~

我可能还需要很多历练才能像你一样收放自如，可我开心的是，你依然在我身边给我引路。你所承诺给我的事，总是一一满足了我，你始终会愿意给我你能给的，并且是我想要的一切，包括和我喜欢的帅哥共舞，尝试长岛冰茶的味道，拿到主人准备的礼物等等，你的疼爱和照顾如影随形，让我玩可以很开心，离开的时候也接受你给我的理由。我很想要一直依赖在你身边，只是我更明白你和我说的话，得到之前要学会放弃，这些是我们最好的距离，能够更长久的拥有你的关心。我忽然就不那么纠结了，回程的车子上看到哥哥还挂在Q上等我回家，我就觉得很满足了，我希望拥有更长久的关心，不如就保持距离。有很多话想说服他，但是知道我说了也毫无意义，我知道他的情伤让他很不开心，并且他也放不下，才会纠结于怎样看他在乎的人得到怎样的结局，我真希望有一天他真的能过回自己的生活，不再徘徊于过去的阴影中，可能日子会过得单纯一些，我希望可以常常听到他干净的声音陪我聊天，给我唱歌，已及淘气撒娇。。我会开心于他总是记得一些我说过的话，比如学jay我很喜欢的《琴伤》，总是答应一些我提出的要求，很感谢他能做这些满足我的举手之劳的事，比如拍他房间的照片，或者是共享岛国的电影，我想我总是很容易记得一些人的好，那些善意的温柔。有时候因为是保持距离的关系，才会让我容易满足于这些得到，所以这种距离也是很值得珍惜的。

richbaby玩得很开心，虽然笨拙得舞动，不擅长饮酒，游戏也玩得soso，但是我还是会享受人群的气氛，帅哥和美女的围绕，灯光绚烂的场景，以及触动心脏的音乐，我的骨子里依然是活跃的小精灵，贪玩又向往那种high的气氛，只是我年轻的时候太乖太闷了，所以虽然我年纪大了，心却仍旧对这些好奇而新鲜，就好像我是刚满20岁的小孩来到了大人的世界一样兴奋。很想尝试各种不同的东西，或许我就不会那么容易被诱惑被哄骗了~这些我一直都进不了的世界，始终是我想走一圈了解一下的地方。我总是会遗憾，我遇到他的时间太早，早到我曾经那么无知什么都不懂，今天那个姐姐对我说，你犯不着为了一个男人这样对待自己，那是因为我从来不知道那是不应该的，我以后会记得妈咪对我的说话，我对他们好是我人好，他们对我好才是应该的。我从公主变成一个奴婢真的是不应该。

今天一个人逛迪美的时候，忽然很想念远在岛国的彦，没有她之后，我都没有再来过迪美，这里都变得我好陌生，我好怀念那些年里，总能找到她陪我逛街的日子，现在好想约闺蜜陪我逛街买衣服，吃好吃的东西，其实一个人逛街也是ok的，只是没有人给你意见总会觉得快乐少了一个人分享还是寂寞的~

我很想我的生活充斥着可以赚很多钱的工作，然后我就可以用很多钱去过好一点的生活，我想要一个人住的房子，装修成我喜欢的样子，我想可以每个礼拜吃日料，买苹果的东西，买wii的所有装备，一个人在家也不会寂寞，养2只猫，我不在家她也不会寂寞，一个月可以去旅行一次，还可以给妈妈钱，想到现在的自己，唉真是很糟糕，我一定不能够30岁的时候还是一个人却不能养活自己，所以我要好好想想我的事业应该走怎样一条路比较适合我。